Felipe Lacerda - o escritor que diz Ni

Maio 27 2009

 

Quando Deus criou o computador, o Diabo criou o MS-DOS e seu filho mais pródigo, o nerd from hell chamado Bill Gates, criou a Microsoft. Só para mostrar que nada no mundo pode ser perfeito. E se você aí não é desse planeta e não sabe o que é um computador, aí vai algumas noções básicas de informática:
·        Software é a parte do computador que você XINGA.
·        Hardware é a parte que você CHUTA.
Para enlouquecer na frente de uma dessas máquinas, dedico esse texto a dar algumas dicas preciosas.
Primeiro, tente iniciar um computador com 20 de HD e 256 de RAM. Isso por sí só já é um baita teste para sua paciência e capacidade de esperar uma área de trabalho carregar por completo. E não se assuste com o barulho da CPU, é normal. Tente imaginar o seu cérebro processando a teoria quântica mascando chiclete ao mesmo tempo.
Depois, de longos minutos de 60, 70...70... (Cê senta e cê tenta...cê tenta...), você já estará no estado de espírito adequado para continuarmos o manual prático e teórico.
Faça algo simples que não vá exigir tanto do computador, como por exemplo, editar um texto no Word. Abra o word. Após esperar aquela carroça carregar enquanto ouve música (e o Zeca Baleiro versão remix até que fica legal), escreva algo simples. Se o cursor conseguir acompanhar a velocidade da sua digitação, sinta-se privilegiado. Isso sem contar a mania imbecil do Word de corrigir as palavras que você sabe que estão certas. Como seu nome, por exemplo.
Fora isso, o programa até que é útil (ele sabe escrever o seu sobrenome melhor que você e não ouse desafiá-lo ou ele vai encher seu texto daquelas malditas sublinhações vermelhas). E tente manter seu dedo longe do botão INSERT ou vai descobrir que o SPACE vai entrar numa de DELETE. Por falar nisso, quem foi o imbecil que inventou de colocar o CAPS LOCK perto do SHIFT? E pra quê SHIFT dos dois lados??
Deixando o Word de lado, mas sem fechá-lo, vamos realmente entrar no nível avançado de loucura. Um computador com 256 de RAM não é lento, ele é retardado. Sério, qualquer vídeo com mais de 15 megas vai parecer novela mexicana, o áudio vai se divorciar do vídeo.
Daí você inventa de colocar um tema novo no seu maravilhoso XP que ainda insite em rodar nessa tartaruga. 
Quando você finalmente conseguir instalar (entalar) o tema (doze horas de barrinha azul crescendo), vai descobrir que seu computador está tendo um surto epiléptico. Nada vai abrir, nada vai fechar, e tudo o que já estiver rodando vai gritar por socorro. Se o que estiver rodando for o Photoshop, saia de perto que a sala inteira vai explodir. Caso ele não exploda, vai ficar parecendo que o PC tomou dipirona sódica com o estômago vazio.
Com aquele caos de janelas dando pau na sua tela, não se desespere ainda. Aperte Ctrl+Alt+Del e abra o Gerenciador de Tarefas, só para abrir aquelas malditas janelinhas de “desligar agora..” no finalizador de tarefase descobrir que conseguiu mais três janelas dando pau na sua área de trabalho.
Beleza: O seu computador acabou de entrar naquele nível existencial onde nenhuma das janelas não executam nem fecham, só minimizam, deixando um pedaço dela onde estava.  
Não ache que isso é o fim do mundo, pode piorar ainda mais quando você tentar clicar no botão “Iniciar” para encerrar o computador. Aí ele vai resistir bravamente até o cursor do mause se transformar naquela ampulheta filha da mãe e travar o Media Player.
Nessa altura você já está próximo de uma síncope, arrancando os cabelos e no mais completo silêncio (a não ser uns grunhidos que você não sabe se vem do seu cérebro travando, do Media Player agonizando ou do cooler que está cruzando, escabeciando e defendendo ao mesmo tempo).
Espere meia hora até ele regularizar a situação e fechar todas as janelas que você mandou. Se ao invés disso ele abrir outras quinze, comece a fazer uso do hardware e aplique bicudos certeiros no gabinete, entre o botão de power e o leitor de DVD (que você comprou achando que era uma gravadora). Se a tela continuar parecendo uma dose de ácido, sente-se no chão e arranque o resto da sua franja.
Fazer carinho no monitor não vai resolver o problema.
Esperneie bastante no chão, e assim que reestabelecer seu estado mental, tente desinstalar  o maldito tema que você colocou no computador, só para perceber que vai precisar reiniciar a máquina manualmente - e não se mate ainda – mas você acaba de perder tudo o que tinha digitado no Word.
Agora, meu amigo, você já sabe o real significado da palavra “com puta dor”.
  
publicado por Felipe Lacerda às 05:38

Ficou lindo o novo template...

Bom saber das novidades também... Sucesso pra ti nos novos e velhos projetos... rsrs

Um abraço,
Imcompreendida a 28 de Maio de 2009 às 04:26

Alto, loiro, sarcástco, finamente irônico, ator, escritor, ano 87, à alcool, sére luxo, estofado de couro, rodas de liga leve, direção hidráulica...
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