Felipe Lacerda - o escritor que diz Ni

Fevereiro 15 2010

A minha namorada viajou. A dele também. Logo, fomos jogar sinuca. Tudo começou no buteco mais submundo do Porto velho, com suas sinucas com luminária encima e  garrafas de vodka com drinks de “graça”… algumas garrafas de vodka depois, já eram  4 e lá vai porrada, tarde demais pra voltar pra minha humilde casa. À convite do meu amigo, decidi trair minha religião, versículo dois parágrafo sexto: "Nâo dormireis fora de casa a menos que haja um excelente motivo e que esse excelente motivo use saia". Cometida a heresia, chegamos ao apartamento do Luis. Eu fui tomar banho, (pra tirar terra? Onde eu me sujei de terra?) ele foi ver TV e molestar alguma adolescente no MSN, eu acho… de repente enfio a cabeça pra fora do banheiro… e todo o apartamento está tomado por fumaça, enquanto ele, sentado no sofá, teclando absorto em meio aquele cenário de Silent Hill. Dou um grito:

- Meu.. que fumaça toda é essa?

- Ah… não tá vindo do banheiro? Pensei que fosse da água quente do chuveiro..

- E esse cheiro de queimado?

- Ai.. meu Deus.. as batatinhas..

- Batatinhas?

Vamos em direção a cozinha.. e onde antes havia uma panela em cima do fogão.. só se vê uma imensa chama.. ele olha pra mim inconformado:

- Merda.. as batatinhas… vou ter que ligar para a pizzaria..

- Ahn? Pizzaria? Não sei se você notou.. mas você está botando fogo no apartamento… acho melhor você ligar para os bombeiros..

- Ligaria.. mas duvido que eles tenham algo para comer lá..

- Eu to falando sério…

- Eu também.. o pior é que eu também…

- Vamos pegar o extintor no corredor e apagar isso.. antes que o prédio seja tomado por chamas e os vizinhos venham aqui reclamar.

- EXTINTOR? Você tá doido? Vai estragar as batatinhas..

- Ahn.. me chame de sóbrio.. mas eu acho que o fato delas estarem queimadas já as tornou imprópria para o consumo.

Pegamos um extintor do tempo de Pedro Álvares Cabral.. que fez de tudo.. inclusive cortar meu dedo, mas apagar o princípio de mega incêndio.. que era a intenção.. nada. Já estava me vendo como tema de reportagem do Cidade Alerta:

- Corta para o prédio, corta pra mim, corta para a cara desses jovens de classe média, criados sem limites.. É uma vergonha.. onde  é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? Jovens de um condomínio de classe média.. em MInas Gerais se embebedam e colocam fogo no prédio.  Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo.

E no meio dos devaneios a brilhante idéia.

- Boa noite, Tenente Carlos.

- Ahn.. boa noite.. então.. não ria.. mas olha só… estávamos fritando batata.. esquecemos a panela no fogo.. e agora tá pegando fogo… o que devo fazer?

- Certo, já desligou o fogão?

- Sim.

- Tem alguma coisa perto da panela? Um botijão ou algo do tipo?

- Sim.. sim.. tem…

- Certo.. em primeiro lugar em hipótese alguma tente apagar o fogo com água..

- Tá.. em hipótese alguma (vou repetindo para o pateta das batatinhas, se afastar com o copo de água.. mas..) Nãoooo.. Não… NÃOOOOO…

- O que foi senhor?

- Xiiii..o “em hipótese alguma aconteceu”.. e a água aumentou o fogo…

- O senhor mora em casa ou apartamento?

- Apartamento.

- Acha que consegue tirar a panela de perto do botijão? Tem sacada no apartamento? Ou área de serviço mesmo.. acha que consegue por a panela lá?

- Ahn. Acho que sim..

- O senhor quer que encaminhe uma unidade até a sua casa?

Carro dos bombeiros, sirene, bombeiros olhando com apreensão jovens bêbados colocando fogo em casa e os vizinhos comentando por 1 mês…

- Não, não.. não precisa..

- Tem certeza?

- Sim.. sim.. só tirar de perto do botijão e deixar o óleo terminar de queimar, né?

- Sim… mas se o senhor quiser.. a gente se dirige até sua residência com a viatura..

- Qual é a outra opção?

- Bem.. se não tiver nada por perto, é só deixar o fogo apagar sozinho, cerca de 15-30 minutos.. dependendo da quantidade de  óleo na panela

- Ah.. então.. não precisa vir não.. o fogo até já diminuiu… (mentira!… afinal.. bombeiros, sirene, vizinhos..)

Ok.. eu.. como pessoa mais sóbria da casa e portanto, menos inflamável (hahaha), munida de muita coragem e luvas para pegar coisas do forno (porque um cara solteiro tem isso em casa? Não imagino o luis fazendo um apetitoso Cok'oVine), corajosamente, pego a panela e vou calmamente caminhando até a área de serviço. No meio da minha corajosa caminhada, eis que a campainha começa a tocar freneticamente. Ele vai atender, e o vizinho do lado entra desesperado:

- Nossa.. o que tá acontecendo aqui? Cheguei agora e o andar tá tomado por fumaça…

Patéticas cenas de uma pessoa bermuda emprestada (ou seja: Ficou larga), chinelinho emprestado (ou seja, ficou grande pra mim) e luvas  de cozinha (meu mega visual de bombeiro) de olhos fechados, apavorado, caminhando até a sacada.

O vizinho olha pra mim espantado:

- Lacerda? É você debaixo dessa cara preta de quem acabou de ser resgatado de uma mina de carvão?

- Ahn?..

Então, com a tarefa cumprida, me olho no espelho… e estou parecendo uma retirante que passou um mês rolando no carvão… e lá vou eu tomar outro banho, dessa vez deixando ele com a supervisão do vizinho adulto e responsável.

 

PS: Sim, eu sei.. eu sou um desnaturado! Mas os dias andam corridos e eu com minha preguiça habitual. Prometo responder atentamente os emails recebidos, menos aquele do Panda. Vai se fuck, meu. Minha namorada está me traindo no Carnaval só porque a SUA está. Não é , Marielle? ... Marielle?

PS2: No carnaval do ano que vem vou de gaiato num navio pra tailândia.

publicado por Felipe Lacerda às 21:40

Tô aqui, tô aqui...

e aposto que tem mais gente interessante na Tailândia do que onde estou.

:)
marielle a 16 de Fevereiro de 2010 às 01:21

Alto, loiro, sarcástco, finamente irônico, ator, escritor, ano 87, à alcool, sére luxo, estofado de couro, rodas de liga leve, direção hidráulica...
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